Le GIPABO

"Groupe d'Intervention pour la Protection des Agrafeuses du Baloutchistan Oriental"

Ce clan a comme vocation première d'aider à la protection des Agrafeuses (et des chausse-pied aussi) du Baloutchistan (le pays de Balou). Comme vous le savez, les lois de ce pays sont particulièrement répressives à l'encontre des agrafeuses (et des chausse-pieds aussi). Nous avons donc décidé de monter un groupe d'intervention pour les protéger! Après on a aussi plein d'autres vocations secondaires, à la demande, et pour pas cher. L'organisation du clan est simple, le grand chef se nomme le grand Sénéchal. Tous les mois, le Grand Sénéchal change dans un souçis d'équité. Il y a des règles à respecter, et la première, orale et traditionnelle, veut que chaque nouveau Sénéchal (le première fois et les suivantes) trouve cinq (5) nouvelles règles que le clan devra absolument respecter! Mais comme la rébellion et le libre-arbitre sont fortement encouragés dans le clan, si vous respectez pas les règles, on s'en fout. Il y a 2 religions majoritaires au sein du GIPABO: Le Culte Jusqu'auboutiste et Millenariste du Grand Anchois. L'église du "Flying Spaghetti Monster" Le sport le plus pratiqué au GIPABO est le: Catapultage de Loutre Avitch à la Populachion et à tous les membres du GIPABO : Je vous rappelle que 2009 correspond à l'année de la bouillotte ! Chaque partisan se doit de posséder au minimum un bouillotte d'été et une bouillotte d'hiver ! N'oubliez pas qu'il est formellement INTERDIT de mettre la bouillotte dans vos sous vêtement ! Tout contrevenant sera promptement ébouillotté ! Les 1ères règles sont (Par Lemonhead): Règle n°1:préférer les calçons aux slips. Règle n°2:n’avoir jamais joué contre le gourou ni contre aucun membre du clan (mais on peut s’arranger) Règle n°3:savoir aboyer comme un bouvier bernois. Règle n°4:Porter le marcel aussi bien que Marlon Brando. Règle n°(2+5-6)x5:aimer le potiron. La seconde série de règles à respecter bibliquement est (par Jonjon): Règle n°12: Il est important de mettre un chiffre derrière son nom! Parce que ça fait cool et ça fait peur aux autres! Ce nombre devra donc être GROS, pour faire très PEUR! Quant à ce que ce chiffre représente, c’est à vous de voir! Règle n°5: La fête officielle du GIPABO est le 12 Frimaire. Ce jour la tous les membres s’habillent en vert et mangent des carottes ! Règle n°32Ax2: Le mercredi entre 14h et 18h c’est Shammat ! Pas de Bloodbowl pendant Shammat ! Règle Additionelle: Le téléphone sonne toujours 3 fois ! Règle prioritaire (à droite): Il est strictement INTERDIT , de couper les spaghettis ! Aucune tolérance ne sera acceptée sur ce point ! Un coupeur de spaghettis sera fourré avec de l’ail et des piments de Cayenne en public ! La troisième série de règles à respecter mot à mot est (Par Razor): 1): s'introduire une fois par mois (volontairement ou non) dans des toilettes réservées au sexe opposé. Secondo (parce que ça suit 1°) ): réussir à manger des cacahuètes sans les éplucher et sans s'étrangler. Les disciples de qualité supérieure arriveront même à recracher la coquille de la cacahuète intacte. 3): être prêt à expérimenter le combo culinaire suivant: -samedi midi: choucroute garnie -samedi soir: cassoulet -dimanche midi: chili con carne -dimanche soir: une bonne ratatouille de choux verts avec de la saucisse. 4) Règle cruciale, primordiale, inaltérable et intemporelle: avoir entendu au moins une fois dans votre misérable existence le duo Pavarotti/Sepultura sur "Roots Bloody Roots" 5) Règle annexe mais qui coule de source et qui est bonne à rappeler car il faut le dire parfois... faire croire aux momottes qu'on est gentils et qu'on ne foule pas, car le meilleur moyen d'éliminer les momottes, c'est de les dégouter! Les 4 èmes règles à suivre à moins de 5 mm (Par LordM: 1) Il est primordial d’avoir une pensée tous les soirs pour James Braun et en conséquence, tu devras chanter « sexe machine » pendant 1 minute cul nu devant ta glace avant de te coucher. 2) Ce sera fromage ou dessert mais jamais les deux, sauf le mardi ou ce sera ni fromage et ni dessert, sauf le jeudi ou se sera uniquement fromage, sauf le samedi ou se sera uniquement dessert et bien sur sauf le dimanche ou se sera fromage et dessert ! 3) Il est obligatoire d’envoyer une fois par semaine un MP au Sénéchal en place afin de lui rappeler qu’il est le plus beau, le plus grand et qu’on l'aime 4) Cette quatrième règle est plus un conseil, mais il serait du meilleur ton de rajouter la lettre « M » devant le numéro qui suit votre pseudo, comme ça juste pour la beauté du geste. 5) Vous bannirez de votre langage écrit ou oral les mots « tubercule » et « iconoclaste ». Les 5 èmes Commandements (Par Suppurax): #1 1 tu te laveras les mains avant et après chaque partie de BB. (Avec du savon acheté à Vesoul!) #2 Tu auras une chance insolente au moins une fois par semaine. Les contrevenants seront noyés dans des raviolis discount! #3 Avant de jouer des pirates, tout sur le "Flying Spaghetti Monster" tu apprendras. #4 La différence entre 2 et 4 tu n'arriveras pas à faire (question piège: Quelle est la grande force des elfes?) #5 Il n'y a pas de règle n°5, car il faudrait qu'elle vienne après la règle 4, et ce poste est déja occupé par la règle 3 !! Les 5 règles essentielles à une bonne hygiène de vie (Par Slowdragon): #1 En faisant un moonwalk tu traverseras dorénavant les passages cloutés afin que tout le monde puisse constater ton style inimitable. (Prévoir quand même une longueur de feu piéton assez longue ou un petit passage clouté , afin de ne point te faire écraser!) #2 Chaque matin, en regardant dans ta glace, tu t'exclameras :''Mais quel(le) beau/belle gosse ! Tu partiras ensuite travailler/jouer/en cours/glander (rayer la mention inutile) en ayant la banane.Par solidarité avec les gens vivant avec toi, tu laisseras tous les autres fruits dans la corbeille afin que personne ne meure de faim. #3 Les carabines à bouchon tu interdiras dans les toilettes (trop dangereux) #D La règle sus-citée interdit de fait les 3 premières règles sauf si vous décidez de ne pas en tenir compte.(Valable uniquement le lundi et le vendredi) #5 Des exposés clairs et précis tu ne feras point afin que tout le monde ne suive pas le fil (à couper le beurre) de ta pensée cosmique, trop difficile à comprendre pour le (transport en) commun des mortels ! Les 5 règles hautes en couleurS par Babbo: Règle rouge : le grand Chénéchal a toujours raison, même quand il n'est pas d'accord avec Zeboch. Par conchéquent, la ligue des champions, ché bien. Règle bleu : pas d'agrechion pendant shammat (shammat qui che chitue le mardi en cas de mois pair d'une année bichextile) Règle Verte : avant chaque match, un poème tu réchiteras, n'importe lequel, pour montrer la grandeur et l'intelligenche du GIPABO. Règle orange marine: il est interdit de couper les orques ou d'y mettre du gruyère (préférer le parmejan) Règle jaune caca doigt: le GIPABO choutient la cause du front de libérachion auvergnat. Par conchéquent, les chons ''ss'' chont remplachés par des chons ''ch'' dans tous les communiqués du GIPABO. (sauf si on n'a pas envie, ou que les chaussettes de l'archiduchesse sont sèches) Les 5 Diktats du Kamarade Sénéchal Lifpazovitch pour la propagandisation de la culture de l'art et de l'industritch du Balouchistan à pratiquer tel Stakhanovitch. 1) Avant et après chaque match tu entonnera l'hymne du GIPABO. Les morts aussi sont une bonne occasion de faire entendre notre hymne progressiste au monde entier. Voci l'hymne du Balouchistan a entonner un verre de Poulpitch à la main : Nous sommes les hommes du Balouchistan ! Fiers et nobles par tous les temps Et si nous n'sommes pas très riches Il nous reste l'alcool de poulpitch Nous aimons beaucoup les spaghetich Mais si tu nous les découpitch On ne laissera pas ça passer Et tu mangera un coup d'chausse pied ! Sköl ! Cul sec tout le monde 2) Il est requis de chaque Kamarade du Gipabo qu'il retrouve dans sa généalogitch un patronyme Balouchistaniais de soutch qui se termine comme il se doit en Itch ou en Ski. Tout contrevenant sera envoyé planter des Karote en Kroxibérie. 3) La tuque Nationale du Balouchistan en peau de Yak devra être portée pour chaque occasion officielle et notamment les réunion secrètes du GIPABO pour en obtenir une il faut fournir un ticket vert au service des couvres-chef. 4) La Gnôle de Poulpitch est le seul Alcool autorisé pour les membres du GIPABO et uniquement cul sec comme tout bon patriote. 5) Pour Obtenir un ticket vert, il faut fournir un ticket jaune au service des bons et consignes. Les 5 Mesure d'Etat d'Urgence de BiBiYoman Mesure numéro 1 -C’est la guerre ! A partir de tout de suite et jusqu’à nouvel ordre, les membres du GIPABO sont appelés sous le drapeau (oui, on a plus de quoi s’en payer d’autres avec la crise anchoisière ). Sortez vos déguisements de super-héros et défendez la Sainte Agrafeuse ! Mesure numéro 2 -Un couvre feu (ignifugé) est décrété tous les matins, de 5H12 à 7h37. Une dérogation sera possible pour les pompistes, trapézistes et vendeurs à la criée. Mesure numéro pas tout à fait 4 mais plus vraiment 2 non plus-Chaque membre devra se tenir prêt à sauter dans un bol/une bassine/une piscine/un lac ou tout autre contenant de liquide (à l’exception de jus de lentille) au déclenchement du plan Hors-Sec. Mesure numéro 4 -Pour soutenir l’effort de guerre, tous les boulons, clou et vis, planches en bois ou mousse, parpaings, portes-vitrées doivent être remise au Bureau Itinérant Territorial Eclairé pour inventoriage et fonte en obus. Mesure numéro 5 -Les femmes et les enfants d’abord ! Les sacros saintes règles de mon entrée en vigueur pour le poste des finances Gipabienes: Règle numéro 1: dans le Balouchistan tu investiras afin de procéder à une évasion fiscale. Car tu seras sûr de pas te faire trahir (saletés de Suisses). Les comptes en banque du Balouchistan devront rester aussi opaques qu’ un pot de verre d anchois périmés. Règle numéro 2: l agrafeuse devient d or et navais (dorénavant) la monnaie officielle du Balouchistan. Le cours du régime de banane étant trop instable (dépend du poids du régime... et l été, tout le monde cherche à maigrir...) Règle numéro 3: de moi tu feras ton trader officiel. Vous ne discuterez pas de mes primes! Règle numéro 4: afin de contrer la menace Bagheerienne (du pays de Bagheera), une aide non officielle sera apportée aux agriculteurs de bananes. Ils recevront par hectare de plantation, 33,59 kg d anchois. Règle numéro 5: très important, afin de marquer la nouvelle ère capitaliste qui suit le régime communiste de Lifepath, il est demandé à tous les membres de mettre derrière leur pseudo un $. Merci de votre attention, puisse le cours de l agrafeuse se porter au mieux! USBnoel: le choix qui me va bien! Les Sénéchaux: -Lemonhead - Jonjon (le 20-11-2006) - RAZOR (le 11-12-2006) - LORD M (le 22-01-2007) - Squall (le 24-04-07) - Suppurax (le 30-12-2007) - Slowdragon (le 01-03-2008) - Babbo (de là à de là, jusqu'au 30-10-2008) - Lifepath ( Maintenant) Attention membres du clan... le GIPABO entre en guerre Et ca se passe ICI. VICTORY !!! La Skysecte en berne ! (hein Stéphane) Grace au concours de notre espion infiltré Suppurax notre agrafeuse est de retour dans notre fière patrie. Mais que cela n'altère point les facultés auditives de vos yeux acérés, les skysecteux peuvent encore nous faire un coup tordu (ou un cou tordu , ca fait canard WC et le canard il dirige l'ESB !!).En bref méfiez vous de la skysecte et rasez moi toutes ces feignasses sur les terrains. couuuiiiiiiiiicccc (/coupe le micro)

Résultats contre les autres clans

9 Membres

Avatar	Pseudo	Adhésion
	Babbo © Profil - Ecrire un message Hors ligne	26/02/2008 15:31
	BiBi®™ Profil - Ecrire un message Hors ligne	19/11/2007 12:37
	Gus Lemonhead Stein Profil - Ecrire un message Hors ligne	20/08/2006 03:35
	Jonjon Ltd Profil - Ecrire un message Hors ligne	19/11/2006 09:59
	Life i$ Money Profil - Ecrire un message Hors ligne	07/06/2008 10:14
	matcath Profil - Ecrire un message Hors ligne	10/03/2007 22:53
	SlowDragonovitch Profil - Ecrire un message Hors ligne	01/02/2008 15:39
	Suppurax Gates Profil - Ecrire un message Hors ligne	08/01/2008 12:18